me, myself and I.

Achei que poderia ser diferente. Mudei, confesso que mudei. Continuo a odiar o meu corpo como nunca odiei antes e não basta dizerem-me que estou magra porque eu sei que não estou, eu consigo olhar-me ao espelho e ver que não é suficiente. Aliás, eu nunca fui suficiente e nunca serei para ninguém. Se as pessoas gostam de mim como eu gosto tanto delas? Nunca. Se elas eram capazes de dar metade do que eu sou capaz de lhes dar? Nunca. Sempre a mesma ingénua, penso sempre que as pessoas me vão fazer bem e acabam sempre a magoar-me e eu começo a ficar farta. Quando as pessoas me escolhem eu só tenho vontade de perguntar 'Porquê eu? O que é que eu tenho?' e de facto o que me surge é que eu não tenho nada, não tenho um corpo bonito, não tenho uma cara bonita e tenho um feitio super complicado e horrível, porquê eu? Se não fui suficiente até agora o que me leva a pensar que é desta vez? O que me leva a acreditar que é só a mim que me querem? Eu só preciso de organizar as minhas ideias e pôr tudo esclarecido na minha cabeça. Talvez precise de tempo mas esse tempo vai-me fazer perder tudo aquilo que conquistei. Eu só preciso de certezas.
       

Estou com uma vontade gigante de chorar. Olhei-me ao espelho enquanto tomava banho e realmente senti-me triste com o que vi. Eu vejo camadas de gorduras a minha volta e sinto que não desaparecem por nada. Não percebo como é que me deixei engordar, fds que nojo, eu sou simplesmente nojenta e durante imenso tempo fui a única que não vi isso. Eu sou tão gorda, como é que ainda consigo falar com alguém? Como é que alguém se dá comigo? Eu já tomei medidas drásticas e isso não resulta. Farta que me digam que estou bem só para me sentir bem, farta que me iludam com essas coisas.

Eu sinto-me de forma diferente. Eu vim morar para fora. Fiquei em casa de uns familiares. Eu esto cá desde inicio de Julho e desde o inicio que a intenção deles é rebaixar-me a torto e a direito depois de eu já me ter sentido bem comigo mesma. Fizeram com que voltasse a sentir-me feia e gorda, talvez seja mesmo isso. Talvez eu não seja a certa para ninguém. Voltei a forçar o vómito e sinto-me cada vez melhor mas os olhares das pessoas dizem-me outra coisa. Deverei continuar? Claro. Sinto-me tão livre, sinto-me a perder tudo aquilo que ganhei, apenas é uma forma mais fácil de me sentir bem comigo mesma. Quando não como não o faço, só quando como em demasia. Se contasse a alguém ninguém compreenderia e achariam-me ridícula porque não sabem como é sentir-se assim, porque realmente têm tudo e não se apercebem.

O pior sentimento que se apodera de nós é o medo. Eu tenho tanto medo de ser magoada, de ser sempre a ingénua e que acredita em tudo. De ser a mais fraca e de não conseguir superar os meus obstáculos. Todos os caminhos que sigo vão dar ao mesmo, sempre a mesma desilusão, com outras pessoas e sempre com problemas. Sinto um vazio dentro de mim e por vezes custa-me respirar, pensar no que posso perder. Sinto falta de quem sempre me apoiou que estão longe, quero sentir-me segura mas ninguém me faz sentir assim,  ninguém. Olho em volta e não consigo confiar em mais ninguém, é horrível pensarmos que estamos bem e depois cai-nos tudo no chão. Fala mal de mim nas minhas costas e ainda diz que me respeita, com que direito? Eu estou farta de ser o patinho feio onde quer que passe, farta que me olhem de forma estranha, eu começo a ter vergonha de sair à rua podem acreditar, torna-se tudo complicado. Primeiro pensamos que nos amam e depois sem negá-lo não o demonstram. Estou farta, mas tão farta de parecer estúpida e que me ofendam por cada passo que dou, parece que estou a cometer algum crime e eu? Estou farta.

Hoje comi, comi e não parei. A minha avó saiu de casa à cerca de quarenta minutos e mal ela virou costas eu fui a correr para a casa de banho, pensei em pegar numa escova de dentes e depois decidi usar  os dedos, comecei por pô-los na minha boca, mas o vomito não vinha, comecei a chorar sentada na casa de banho sozinha e voltei a tentar e a tentar, até que enfim eu vomitei, vezes sem conta, comecei a sentir-me livre e a sentir-me melhor comigo mesma. Consegui mais uma vez. Aqui estou eu a ouvir música e a escrever isto para quando eles chegarem eu apenas sorrir e fingir que nada se passou, está tudo simplesmente bem.

Ninguém sabe como me sinto, ninguém sabe como é injusto dizerem-nos que é errado e que tudo o que faço está mal. Eu sei o que sou e o que vejo, não quero falinhas mansas só queria que compreendessem como é, sentir-me assim tornou-se um erro e não aconteceria se não fossem as críticas, nunca estou bem. Não gosto do meu corpo e nunca irei gostar e não há nada que possa vir a mudar isso. Ninguém me quer e sinto que tenho que ultrapassar esta gordura que tenho contida em mim. Comer começa a enojar-me e por vezes já me sinto culpada por isso.