Quis voltar a escrever. Na verdade voltei para me livrar de certos sentimentos que me andam a incomodar. Nao espero que me percebam, porque ninguem percebe. Voltei para dizer que cresci. Tenho pensado no rumo que tomei durante a minha adolescencia e parecendo ou nao, nao foi a mais errada. Qual e a adolescente que nao sofre? Que nao tem um desgosto? Que pensa que o que sente e amor? Na verdade os adolescentes dizem-se experientes e quando crescem finalmente, apercebem-se de que sao tao inexperientes e que aquilo que passaram nao passou por uma mera fase. Para alem dos dramas amorosos os adolescentes tem sempre problemas com o corpo deles, de como se sentem, do que as pessoas pensarao, porque na verdade, vivemos numa sociedade em que nao ser julgado e raro, mas quem sou eu? Na verdade estou a julgar a nossa sociedade o que faz de mim uma pessoa errada tambem, mas e a verdade. Passei por momentos dificeis em relacao ao meu corpo, como ja mencionei eu sinto nojo do meu corpo e na verdade nunca irei gostar dele porque para mim ele vai ser sempre defeituoso, nunca ira estar a meu gosto. Por sorte encontrei alguem que aprendeu a gostar dele, mais do que eu. Foi essa pessoa que me ajudou a ultrapassar e gostar mais de mim, a que mais me magoa mas tambem a que me faz mais feliz. Nao vou dizer que o amo, porque nao, e esta situacao e complicada, mas irei gostar dele durante imenso tempo porque foi ele que me ajudou. Quando vos dizem que ninguem ira gostar de voces se nao gostarem de voces mesmos primeiro, isso e mentira, eu nao gosto de mim, nao sou perfeita, tenho imensos defeitos e tenho um corpo que odeio e vou sempre odiar, mas ha sempre alguem que vai olhar para voces e achar-vos bonitos, mesmo que pesem 20 ou 90 quilos. Gosto mais de mim do que gostava mas nao foi por isso que arranjei a pessoa magnifica que tenho, mas foi essa pessoa magnifica que me ajudou. Ele nao acha que o meu corpo e perfeito mas ele continua a gostar dele, porque nao e isso que lhe importa totalmente, ele gosta de mim. Nao passei os meus problemas com a minha alimentacao, as vezes sinto-me culpada e as coisas voltam todas a ser como eram mas apenas porque me quero sentir confortavel. Afinal de contas nao acredito que mesmo que ele goste de mim ele vai ficar para sempre, ele um dia tera de sair da minha vida, nao tao cedo espero, mas e a realidade porque nos deparamos com muita coisa a medida que vamos crescendo, mas quando ele for, quero ter a certeza que irei gostar de mim, porque acreditem ou nao, nao ha ninguem que va gostar de mim como ele gosta, e apesar de gostar menos do que gostava, eu consigo sentir que ele podera vir a ser o rapaz mais importante que alguma vez tive, e nao so por ser correspondida, porque sei dizer que ele e quase perfeito para mim, a pessoa que andava a procura e que realmente precisava, a que me valoriza.

me, myself and I.

Achei que poderia ser diferente. Mudei, confesso que mudei. Continuo a odiar o meu corpo como nunca odiei antes e não basta dizerem-me que estou magra porque eu sei que não estou, eu consigo olhar-me ao espelho e ver que não é suficiente. Aliás, eu nunca fui suficiente e nunca serei para ninguém. Se as pessoas gostam de mim como eu gosto tanto delas? Nunca. Se elas eram capazes de dar metade do que eu sou capaz de lhes dar? Nunca. Sempre a mesma ingénua, penso sempre que as pessoas me vão fazer bem e acabam sempre a magoar-me e eu começo a ficar farta. Quando as pessoas me escolhem eu só tenho vontade de perguntar 'Porquê eu? O que é que eu tenho?' e de facto o que me surge é que eu não tenho nada, não tenho um corpo bonito, não tenho uma cara bonita e tenho um feitio super complicado e horrível, porquê eu? Se não fui suficiente até agora o que me leva a pensar que é desta vez? O que me leva a acreditar que é só a mim que me querem? Eu só preciso de organizar as minhas ideias e pôr tudo esclarecido na minha cabeça. Talvez precise de tempo mas esse tempo vai-me fazer perder tudo aquilo que conquistei. Eu só preciso de certezas.
       

Estou com uma vontade gigante de chorar. Olhei-me ao espelho enquanto tomava banho e realmente senti-me triste com o que vi. Eu vejo camadas de gorduras a minha volta e sinto que não desaparecem por nada. Não percebo como é que me deixei engordar, fds que nojo, eu sou simplesmente nojenta e durante imenso tempo fui a única que não vi isso. Eu sou tão gorda, como é que ainda consigo falar com alguém? Como é que alguém se dá comigo? Eu já tomei medidas drásticas e isso não resulta. Farta que me digam que estou bem só para me sentir bem, farta que me iludam com essas coisas.

Eu sinto-me de forma diferente. Eu vim morar para fora. Fiquei em casa de uns familiares. Eu esto cá desde inicio de Julho e desde o inicio que a intenção deles é rebaixar-me a torto e a direito depois de eu já me ter sentido bem comigo mesma. Fizeram com que voltasse a sentir-me feia e gorda, talvez seja mesmo isso. Talvez eu não seja a certa para ninguém. Voltei a forçar o vómito e sinto-me cada vez melhor mas os olhares das pessoas dizem-me outra coisa. Deverei continuar? Claro. Sinto-me tão livre, sinto-me a perder tudo aquilo que ganhei, apenas é uma forma mais fácil de me sentir bem comigo mesma. Quando não como não o faço, só quando como em demasia. Se contasse a alguém ninguém compreenderia e achariam-me ridícula porque não sabem como é sentir-se assim, porque realmente têm tudo e não se apercebem.

O pior sentimento que se apodera de nós é o medo. Eu tenho tanto medo de ser magoada, de ser sempre a ingénua e que acredita em tudo. De ser a mais fraca e de não conseguir superar os meus obstáculos. Todos os caminhos que sigo vão dar ao mesmo, sempre a mesma desilusão, com outras pessoas e sempre com problemas. Sinto um vazio dentro de mim e por vezes custa-me respirar, pensar no que posso perder. Sinto falta de quem sempre me apoiou que estão longe, quero sentir-me segura mas ninguém me faz sentir assim,  ninguém. Olho em volta e não consigo confiar em mais ninguém, é horrível pensarmos que estamos bem e depois cai-nos tudo no chão. Fala mal de mim nas minhas costas e ainda diz que me respeita, com que direito? Eu estou farta de ser o patinho feio onde quer que passe, farta que me olhem de forma estranha, eu começo a ter vergonha de sair à rua podem acreditar, torna-se tudo complicado. Primeiro pensamos que nos amam e depois sem negá-lo não o demonstram. Estou farta, mas tão farta de parecer estúpida e que me ofendam por cada passo que dou, parece que estou a cometer algum crime e eu? Estou farta.

Hoje comi, comi e não parei. A minha avó saiu de casa à cerca de quarenta minutos e mal ela virou costas eu fui a correr para a casa de banho, pensei em pegar numa escova de dentes e depois decidi usar  os dedos, comecei por pô-los na minha boca, mas o vomito não vinha, comecei a chorar sentada na casa de banho sozinha e voltei a tentar e a tentar, até que enfim eu vomitei, vezes sem conta, comecei a sentir-me livre e a sentir-me melhor comigo mesma. Consegui mais uma vez. Aqui estou eu a ouvir música e a escrever isto para quando eles chegarem eu apenas sorrir e fingir que nada se passou, está tudo simplesmente bem.