Quis voltar a escrever. Na verdade voltei para me livrar de certos sentimentos que me andam a incomodar. Nao espero que me percebam, porque ninguem percebe. Voltei para dizer que cresci. Tenho pensado no rumo que tomei durante a minha adolescencia e parecendo ou nao, nao foi a mais errada. Qual e a adolescente que nao sofre? Que nao tem um desgosto? Que pensa que o que sente e amor? Na verdade os adolescentes dizem-se experientes e quando crescem finalmente, apercebem-se de que sao tao inexperientes e que aquilo que passaram nao passou por uma mera fase. Para alem dos dramas amorosos os adolescentes tem sempre problemas com o corpo deles, de como se sentem, do que as pessoas pensarao, porque na verdade, vivemos numa sociedade em que nao ser julgado e raro, mas quem sou eu? Na verdade estou a julgar a nossa sociedade o que faz de mim uma pessoa errada tambem, mas e a verdade. Passei por momentos dificeis em relacao ao meu corpo, como ja mencionei eu sinto nojo do meu corpo e na verdade nunca irei gostar dele porque para mim ele vai ser sempre defeituoso, nunca ira estar a meu gosto. Por sorte encontrei alguem que aprendeu a gostar dele, mais do que eu. Foi essa pessoa que me ajudou a ultrapassar e gostar mais de mim, a que mais me magoa mas tambem a que me faz mais feliz. Nao vou dizer que o amo, porque nao, e esta situacao e complicada, mas irei gostar dele durante imenso tempo porque foi ele que me ajudou. Quando vos dizem que ninguem ira gostar de voces se nao gostarem de voces mesmos primeiro, isso e mentira, eu nao gosto de mim, nao sou perfeita, tenho imensos defeitos e tenho um corpo que odeio e vou sempre odiar, mas ha sempre alguem que vai olhar para voces e achar-vos bonitos, mesmo que pesem 20 ou 90 quilos. Gosto mais de mim do que gostava mas nao foi por isso que arranjei a pessoa magnifica que tenho, mas foi essa pessoa magnifica que me ajudou. Ele nao acha que o meu corpo e perfeito mas ele continua a gostar dele, porque nao e isso que lhe importa totalmente, ele gosta de mim. Nao passei os meus problemas com a minha alimentacao, as vezes sinto-me culpada e as coisas voltam todas a ser como eram mas apenas porque me quero sentir confortavel. Afinal de contas nao acredito que mesmo que ele goste de mim ele vai ficar para sempre, ele um dia tera de sair da minha vida, nao tao cedo espero, mas e a realidade porque nos deparamos com muita coisa a medida que vamos crescendo, mas quando ele for, quero ter a certeza que irei gostar de mim, porque acreditem ou nao, nao ha ninguem que va gostar de mim como ele gosta, e apesar de gostar menos do que gostava, eu consigo sentir que ele podera vir a ser o rapaz mais importante que alguma vez tive, e nao so por ser correspondida, porque sei dizer que ele e quase perfeito para mim, a pessoa que andava a procura e que realmente precisava, a que me valoriza.

me, myself and I.

Achei que poderia ser diferente. Mudei, confesso que mudei. Continuo a odiar o meu corpo como nunca odiei antes e não basta dizerem-me que estou magra porque eu sei que não estou, eu consigo olhar-me ao espelho e ver que não é suficiente. Aliás, eu nunca fui suficiente e nunca serei para ninguém. Se as pessoas gostam de mim como eu gosto tanto delas? Nunca. Se elas eram capazes de dar metade do que eu sou capaz de lhes dar? Nunca. Sempre a mesma ingénua, penso sempre que as pessoas me vão fazer bem e acabam sempre a magoar-me e eu começo a ficar farta. Quando as pessoas me escolhem eu só tenho vontade de perguntar 'Porquê eu? O que é que eu tenho?' e de facto o que me surge é que eu não tenho nada, não tenho um corpo bonito, não tenho uma cara bonita e tenho um feitio super complicado e horrível, porquê eu? Se não fui suficiente até agora o que me leva a pensar que é desta vez? O que me leva a acreditar que é só a mim que me querem? Eu só preciso de organizar as minhas ideias e pôr tudo esclarecido na minha cabeça. Talvez precise de tempo mas esse tempo vai-me fazer perder tudo aquilo que conquistei. Eu só preciso de certezas.
       

Estou com uma vontade gigante de chorar. Olhei-me ao espelho enquanto tomava banho e realmente senti-me triste com o que vi. Eu vejo camadas de gorduras a minha volta e sinto que não desaparecem por nada. Não percebo como é que me deixei engordar, fds que nojo, eu sou simplesmente nojenta e durante imenso tempo fui a única que não vi isso. Eu sou tão gorda, como é que ainda consigo falar com alguém? Como é que alguém se dá comigo? Eu já tomei medidas drásticas e isso não resulta. Farta que me digam que estou bem só para me sentir bem, farta que me iludam com essas coisas.

Eu sinto-me de forma diferente. Eu vim morar para fora. Fiquei em casa de uns familiares. Eu esto cá desde inicio de Julho e desde o inicio que a intenção deles é rebaixar-me a torto e a direito depois de eu já me ter sentido bem comigo mesma. Fizeram com que voltasse a sentir-me feia e gorda, talvez seja mesmo isso. Talvez eu não seja a certa para ninguém. Voltei a forçar o vómito e sinto-me cada vez melhor mas os olhares das pessoas dizem-me outra coisa. Deverei continuar? Claro. Sinto-me tão livre, sinto-me a perder tudo aquilo que ganhei, apenas é uma forma mais fácil de me sentir bem comigo mesma. Quando não como não o faço, só quando como em demasia. Se contasse a alguém ninguém compreenderia e achariam-me ridícula porque não sabem como é sentir-se assim, porque realmente têm tudo e não se apercebem.

O pior sentimento que se apodera de nós é o medo. Eu tenho tanto medo de ser magoada, de ser sempre a ingénua e que acredita em tudo. De ser a mais fraca e de não conseguir superar os meus obstáculos. Todos os caminhos que sigo vão dar ao mesmo, sempre a mesma desilusão, com outras pessoas e sempre com problemas. Sinto um vazio dentro de mim e por vezes custa-me respirar, pensar no que posso perder. Sinto falta de quem sempre me apoiou que estão longe, quero sentir-me segura mas ninguém me faz sentir assim,  ninguém. Olho em volta e não consigo confiar em mais ninguém, é horrível pensarmos que estamos bem e depois cai-nos tudo no chão. Fala mal de mim nas minhas costas e ainda diz que me respeita, com que direito? Eu estou farta de ser o patinho feio onde quer que passe, farta que me olhem de forma estranha, eu começo a ter vergonha de sair à rua podem acreditar, torna-se tudo complicado. Primeiro pensamos que nos amam e depois sem negá-lo não o demonstram. Estou farta, mas tão farta de parecer estúpida e que me ofendam por cada passo que dou, parece que estou a cometer algum crime e eu? Estou farta.

Hoje comi, comi e não parei. A minha avó saiu de casa à cerca de quarenta minutos e mal ela virou costas eu fui a correr para a casa de banho, pensei em pegar numa escova de dentes e depois decidi usar  os dedos, comecei por pô-los na minha boca, mas o vomito não vinha, comecei a chorar sentada na casa de banho sozinha e voltei a tentar e a tentar, até que enfim eu vomitei, vezes sem conta, comecei a sentir-me livre e a sentir-me melhor comigo mesma. Consegui mais uma vez. Aqui estou eu a ouvir música e a escrever isto para quando eles chegarem eu apenas sorrir e fingir que nada se passou, está tudo simplesmente bem.

Ninguém sabe como me sinto, ninguém sabe como é injusto dizerem-nos que é errado e que tudo o que faço está mal. Eu sei o que sou e o que vejo, não quero falinhas mansas só queria que compreendessem como é, sentir-me assim tornou-se um erro e não aconteceria se não fossem as críticas, nunca estou bem. Não gosto do meu corpo e nunca irei gostar e não há nada que possa vir a mudar isso. Ninguém me quer e sinto que tenho que ultrapassar esta gordura que tenho contida em mim. Comer começa a enojar-me e por vezes já me sinto culpada por isso.

Citar frases ouvidas, conjugá-las na minha vida e torná-las reais.
Sentirmos-nos únicos e os melhores.
E aqueles que criticam a vida saudável? Aqueles que não dão valor a nada, aqueles que se transformam ingratos e egoístas, mas principalmente egocêntricos? Aqueles que se acham perfeitos começam por ser os mais imperfeitos? Deveriam criticar? Estão nesse direito?

Muitas vezes pensamos que as atitudes que tomamos são as mais acertadas e arrependemos-nos. Mais tarde olhamos para trás e vemos o quão ridículo fomos, mas ainda mais tarde voltamos a pensar que não foi errado, pois nós aprendemos.

Mesmo dizendo que não quero saber, que as críticas dos outros não me rebaixam, isso é tudo mentira. Parecendo ser forte sou uma pessoa extremamente sensível. Todos os dias sorrio para pessoas que queria que me vissem duma forma mais diferente, uma forma mais bonita e poderem dizer: ela está cada vez mais bonita, está muito mas magra, deveria merecer alguém como deve ser. Isso simplesmente não acontece. Sendo sincera cada vez me sinto mais presa a ideia de emagrecer. Começo a ver resultados até que vem sempre alguém e me rebaixa. Primeiro dizem que estou bem e depois indirectamente chamam-me gorda. Ninguém gosta de mim e ninguém jamais se irá importar comigo, ninguém quer saber dos sentimentos duma gorda inútil e nojenta, ninguém, não me estou a iludir com estas ideias, tudo o que digo é verdade. Imensa gente quer ser perfeita como os modelos e actores, eu só queria adquirir a minha perfeição sem ser julgada, sem ter alguém que me diga que estou errada, sem ter alguém que me force a comer e sem ter alguém que me encha a cabeça de coisas sem nexo, nunca irá fazer sentido. Não gosto da maneira como me olho ao espelho, sinto-me horrível na mesma e já pensei em cortar a minha barriga, de pelo menos sentir o que é deitar tudo cá para fora, é absurdo e impossível mas é verdade.

Nada é certo, tudo aquilo em que acreditamos vai-se desmoronando, torna-se tão complicado. Ideias fixas que morrem, ideias obscuras renascem, tudo isto num simples comentário, tom de voz e até olhar. Tudo o que era mágico não passou mesmo só de magia, e a magia não existe. A ideia de sermos felizes juntos, de um futuro construído que nunca falamos a ninguém e de todos os nossos sonhos e memórias, foi tudo mentira. Não passou de ilusão, o que nos torna ainda mais incapacitados de superar a dor. O que nos tornava fortes era a ideia de estarmos juntos.

Como é que me podem querer perceber quando até para mim se torna complicado? Tudo isto na minha cabeça tem um sentido, uma maneira de ser ganha vida e não percebem. Eu sinto-me mais leve e melhor comigo mesma quando o faço. Olho ao espelho e vejo naquilo que me tornei, no que poderia ter evitado em tempos, mas insistem em tentar perceber. Eu já não gosto de andar na rua e que pessoas olhem para mim, posso usar roupas chamativas e pensarem: ela quer que olhem para ela. Não, eu quero que vejam o quanto gorda eu me tornei e não quero que olhem para mim outra vez porque eu sinto-me incomodada, sinto que tudo o que vêm é julgado e estou farta de tudo o que tenho passado. Quantas vezes chorei por pensar que jamais iriam gostar de mim por ser feia e gorda, por achar que nunca iria encontrar a pessoa certa por não ser certa para ninguém? Sabem que se torna um sentimento horrível e inexplicável, e farta que digam que sou bonita e que estou muito melhor, não percebem que fico contente mas nunca é o suficiente? Para mim e para ninguém